现在是凌晨2点32分，来长沙这么久，我第一次失眠。躺在床上想强迫自己睡着，但一闭上眼睛，各种各样的事情都会往脑子里涌。感觉五一从杭州回来之后整个人的状态都变了，我开始习惯性晚睡，总是要到1点左右才睡觉。感觉就像回到了2月份在家里的时候，而且我变的不喜欢出门了，对出门开始有了一种抗拒感，对跟人交流也产生了一种抗拒感。难道这才是我的本性吗？记得这周在知乎上看到了一个问题《生性凉薄的人是什么样的？》我看着一条条的回答，我发现我骨子里就是一个生性凉薄的人，我骨子里就喜欢独处，骨子里就抗拒与人交流，因为这会让我内心感觉很麻烦。这种抗拒感有多剧烈？在上网课的这一周里，我还没有去店里吃过一餐，我甚至连去店里坐下来点个餐都觉得抗拒(可能算是一点点的社恐)。

比如什么事自己都可以干，不可以也可以，不愿意麻烦别人，同样的，也不希望别人麻烦自己（我需要你的时候你不在，那我不需要你了，你也别需要我）；再比如过强的防御机制，虽然会看起来很友善，很有礼貌等等，但这都是社交状态中的一面，其实明里暗里还是有距离感的，无论刻意制造还是无意。对于隐私问题会闭口不谈，礼貌不是客套，更像是拒人千里之外，在暗示：“到此为止，请不要越界。”理智，冷静，随时可以抽身出来独自生活，甚至乐在其中。
把自己照顾的很好，也会照顾别人。会对别人好，但并非出于真心。会帮助别人，但不期待他人心存感激。他做什么事情，只是因为那一刻想要这么做。他不做什么事情，只是因为那一刻不想要这么做。

    独处的越久，与自己相处的越久，越了解自己是什么样的人。我认为我是一个目的性很强的人，因为我突然发现之前放假的时候为什么会有想出去走的念头，更大的程度上只是想引起别人的关注罢了，自从和ZQ不联系以后，我发现我对单独出去玩玩并提不起兴趣了。现在的我对很多事情提不起兴趣了，觉得很多事情都没有意思，我没有耐心再完整的体验一款游戏，也不愿意花很长时间来云一次游戏实况；只有通过写博客和练琴能勉强的支撑起我的兴趣，因为我是一个想做什么就会去做什么的人，所以我觉得我于很多事情感兴趣的阙值降低了很多，从而没有了刚来长沙时的那种热情。
    我的内心告诉我，虽然我是一个生性凉薄的人，但是这样子并不好，我希望可以逐渐改变一些:比如出去吃饭会比点外卖好很多、天气好跑步还是比keep要靠谱点、就算没有想引起关注的人了，也还是要出去逛逛的，换换心情。这周学完了阶段一的所有课程，时间过的挺快的，还是感觉五一假期和线上教学对我的学习产生了一定的影响，感觉后期有一些东西学的时候并没有进入状态。下周就要考核了，我的内心告诉自己:你得以优秀的成绩通过这次考核，你知道的，这些东西并不难，你肯定可以的。
    比起干售后，我还是更想去干渗透，这应该已经成为我心里的执念了，总是觉得干渗透是一件很酷的事情，虽然下场可能会很苦逼。下周还是希望小张能来长沙找我的，我很想她，她提的要求我也会尽力满足她。这周考核完，下周要开始写关于靶场的博客了，干渗透光靠众元学的这点东西还是不够的。对了我发现我好久没有做梦了，已经很久没有有过醒来也会记得很清楚的梦了，是因为睡得太晚了吗？其实做那种梦也挺有意思的。